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前尘挥别许桃宋斐第6章（第2页）

在这个家，你对于我的意义，和其他人都不一样。

我曾经在你的肚子里，和你血脉相连整整十个月。

这种连结直到我出生后，还是藕断丝连地存在着。

以至于我走到千里之外，它仍在若有似无地拉扯我。

以至于我死后，还是被这股无形的力量牵引着，灵魂也回到她身边。

我试图说服自己，世界很大，人生辽阔，不必被原生家庭的牢笼困住。

我去看山。

看海。

收起利器。

每一天都按时吃药。

可路过某座城市，在游乐园看到一个拽着红气球，挽着妈妈的手路过的小女孩时。

我还是会突然愣在原地。

看着她。

就像小学的时候，同桌带着小女孩特有的得意告诉我。

她考砸了，她妈训斥了她。

她故意跑出家门，她妈好不容易找到她，抱着她哭了。

说自己好怕她走丢，再也不训她了。

我那时候还不知道。

能这样做的，是被爱着的小孩。

所以又一次被我妈关在杂物间反省时。

我忽然推开门，跑了出去。

我离家出走了。

坐在小区的旧秋千上，望着夜幕里稀疏的星星，在心里反复排练着。

如果妈妈因为担心来找我。

我要说些什么呢。

那毕竟是妈妈呀，不能让她太难过。

就告诉她，以后对我好一点就好了。

可是我一直等到半夜。

乌云遮住月亮，天空淅淅沥沥下起雨，没了星星。

我浑身湿淋淋地回到家。

整个家里静悄悄的。

大家都睡了。

谁会出来找我呢。

第二天早上我背着书包出门，我妈坐在餐桌前吃着早餐，淡淡地说：

「还舍得回来呢？我以为你要一辈子住在外面，家里还能少张嘴吃饭。」

被爱的小孩才敢撒娇，才有资格耍小性子。

我永远都没有走出童年的怪圈。

五岁以后，我都在无人引导的世界里焦躁地横冲直撞。

我问过我妈很多次为什么。

我几乎是在乞求她爱我。

不需要最爱我。

只需要爱一爱我。

像对许泽和许娇那样就好。

你并不是不会，为什么用在我